Ce que je suis véritablement??Hmm... A première vue, je dirais une fille pas du tout comme les autres. Vous vous demandez pourquoi hein?? Bah simplement, que pendant que les autres kunoichi de mon âge sont en trin de penser à des choses futiles, tel que l'amour, l'amitié, la beauté,... Moi je me contre-fiche totalement de tout ça. A quoi ça sert d'être belle, enfin, de faire très attention à son physique dans le monde dans lequel nous vivons. C'est surtout parce que je ne vois pas ou cela peut mener et à quoi ça peut véritablement servir. En fait, moi ça ne servira à rien pour mon but. Oui, je parle de mon but, mon projet d'avenir, mais quel est-il, vous vous le demandez hein?? En réalité, je n'ai pas vraiment envisagé mon futur, je vis plutôt au jour le jour, enfin, c'était souvent comme cela avant que je ne le rencontre. En fait, je crois que mon véritable but, c'est d'être utilisé comme une arme. Maintenant, c'est la question pourquoi qui apparait dans votre esprit. Question lancinante, n'est-ce pas?? Alors, pour ne pas quelle reste sans réponse, je vais vous dire pourquoi... C'est tout simplement parce que je ne vois pas à quoi je pourrais bien servir d'autres dans ce bas-monde. Certes, je n'aime pas vraiment me battre, mais si c'est pour me rendre utile auprès de mon maitre, je ne reculerais devant rien. Maitre, pourquoi donc utiliser ce mot... Ce titre est peut-être un peu trop grand pour la personne qui m'utilise, mais soit... Enfin, elle ne m'utilise pas vraiment vu que ce que je fais, c'est par choix personnel, mais rare sont les personnes qui le savent. Ils voient en moi, une personne manipulée par celui à qui j'ai accordé ma force. En fait, quand j'utilise le mot maître, ça n'a aucun sens, car lui ne possède aucun surnom pour moi. En réalité, c'est plutôt moi qui devrais être surnommé son arme ou bien encore quelque chose se rapportant à cela.

Ce que je viens de voir dire, c'est plutôt ma façon de voir les choses, mais maintenant, au tours de ce que je suis, ou laisse paraître... Hormis ma façon de penser et de voir les choses, je suis une kunoichi des plus normal, enfin... Qui peut dire c'est quoi la normalité?? Personne... Alors, oui, je peux utiliser le mot normal pour moi. Mais maintenant, je dois vous décrire ce que le mot normal veut dire pour moi. Donc, la normalité pour moi, c'est: être plutôt quelqu'un de réfléchit que de téméraire. Je n'apprécie pas les personnes impulsives, je trouve cela affligeant et très pitoyable. Mais bien sûr, il ne s'agit ici que de ma façon de voir les choses. Donc revenons à ce que je dois vous dire sur le fait d'être considéré comme normal. Ce qui est normal, c'est d'être quelqu'un de calme et non pas de surexcité. Je pense que maintenant, vous voyez un peu ce qu'est la normalité pour moi. Enfin, maintenant que j'y pense, se serait peut-être mieux que je me décrive un peu plus, parce que, je suis des plus normal, ça laisse quand même beaucoup de zone d'ombres. Alors, voilà, je vais vous décrire le plus possible mon comportement. Tout d'abord, vous devez savoir que je ne parle presque jamais, ne voyant pas vraiment à quoi cela pourrait bien me servir de ne parler pour ne dire. Alors, je préfère parler très peu, mais ne dire que des choses importantes et censées Certes, je ne parle que très peu, mais ce n'est pas pour autant que je ne pense à rien, peut-être que je pense même de trop... Oui, je pense beaucoup, mais je parle peu, pourquoi, bah tout simplement parce que je ne dis que le trois quarts de ce que je pense et encore, c'est un peu trop à mon avis. En réalité, je n'aime pas trop m'éterniser sur un sujet, non pas que je ne possède pas de conversation, loin de là, c'est plutôt que je n'y trouve pas d'utilité à cela. D'ailleurs, à cause de ça, j'ai toujours l'air de quelqu'un de calme. Oui, l'air... Je dis ça parce que je ne le suis pas toujours et que même quand je ne suis pas calme, personne ne le remarque ou à peine. C'est d'ailleurs peut-être à cause de ce calme et de mon mutisme que l'on me dit assez souvent que je suis mystérieuse. Et ça, je ne sais pas s'il faut le considérer comme un avantage ou un inconvénient. Probablement un peu des deux. Avantage, car l'on ne sait rien de moi ou presque, je suis donc presque intouchable psychologiquement, mais inconvénient parce que personne ne sait ce que je pense vraiment, ce qui peut entraîner une in-confiance. En réalité, il n'y a qu'une seule personne qui pourrait avoir totalement confiance en moi, celui qui m'utilise comme une arme... Oui, il y a une cause à mon silence, je ne veux plus parler de mon passer aux personnes qui m'entourent même si elles sont peu, je ne désire que l'oublier. Si je désire cela, c'est surtout parce que je ne désire plus faire confiance à personne sauf à celui que j'ai décidé de protéger.

Étrange, voilà comment certaines personnes me qualifient. Pourquoi ce petit mot si affectueux?? Je pense que c'est pour plusieurs raisons. Tout d'abord, parce que je ne réagis pas comme les autres filles de mon âge, en pensant à l'amour ou d'autre chose dans le même genre. Ensuite, parce que je ne suis pas très joyeuse, non je ne suis pas triste non plus. Je me contente simplement d'être entre les deux. Je ne pleure donc que très rarement et je ne souris presque jamais aussi. Peut-être parce que j'ai oublié ce que le mot joie voulais dire depuis longtemps. Il y a également le fait que je n'ai aucun but ni même aucun rêve, parce que je pense que désiré être considéré comme une arme n'est ni l'un ni l'autre. En fait, c'est surement parce que je ne crois plus vraiment en rien. Peut-être ai-je perdu le gout de vivre... Non, je ne pense pas que ce soit cela... Mais ce qui me dérange, c'est d'avoir souvent été le sujet à la compassion d'autrui. Chose que je ne supporte pas. La compassion ça ne sert à rien et puis, je ne leur ai rien demandé. A cette époque pas très lointaine, je n'aspirais qu'à une seule chose, me retrouver seule. C'est peut-être cette solitude qui m'a sauvé... Enfin, plus exactement, qui m'a permis de ne pas être un véritable démon comme beaucoup de gens l'aurait été s'ils se seraient retrouvés dans ma situation. J'entends par véritable démon, être quelqu'un de néfaste pour les autres, n'aspire qu'à la haine, la destruction,... Enfin, je ne dis pas que je ne suis pas méchante, je le suis un peu comme tout le monde. Je pense aussi que vous avez remarqué que je ne fais jamais rien qui n'est pas utile.

Ce que je suis physiquement?? Hmm... Surement une kunoichi des plus banales. Je n'ai pas d'atouts spécial qui me rend véritablement différente des autres filles. Je ne suis ni plus jolie, ni plus moche qu'une autre, je suis juste banale. Contrairement aux autres filles, je ne fais aucun sacrifie et je n'utilise aucun artifice pour être belle, je me contente simplement de rester naturelle. Au naturel, comment je suis?? Hmm... Pas très remarquable en fait, mais je préfère ça que d'être remarqué par tout le monde. En fait, je suis plutôt à me dissimuler derrière les autres pour rester discrète que de tout faire pour être remarqué par quelqu'un à cause de mon physique. Certes, j'ai certain attribut assez bien pour une fille, mais je m'en fiche un peu... C'est attribut, quels sont-ils?? Hmm... Étant une fille, on peut considérer tout d'abord ma poitrine. Pour une adolescente de quinze ans, elle est assez développée je trouve. Notes que peut-être un peu trop grosse à mon goût. Malheureusement pour moi, je ne sais rien y faire. On peut aussi parler de mon bassin, si vous le désirez... Oui, vous le voulez?? Bon ok... Mon bassin est assez large sans pour autant me faire paraitre grosse. D'ailleurs, je ne le suis pas du tout, on m'a d'ailleurs déjà dit que j'étais trop maigre, pourtant je ne suis aucun régime et je n'agis en aucun cas comme une anorexique. Par apport à mon déhanché, il n'est pas trop marqué, pourquoi?? Hmm... Simplement parce que je ne veux pas me faire remarquer à tout bout de champs. Hormis ma poitrine et mon bassin, il y a aussi mes yeux, chose assez banale à première vue, mais quand on les regarde bien, les yeux bruns noirs vus de loin sont en vérité d'une tout autres couleurs. En réalité, mes yeux sont colorés d'une mauve assez foncé ce qui donne de loin cette couleur brun-noir. Le seul problème avec mon regard, c'est qu'il reflète rarement mes états d'âme et donc, il est la plus part du temps dépourvu d'expression. Je viens de réaliser qu'il y avait une chose qui me faisait quand même vachement ressembler aux autres filles. Tout comme elles, je possède des cheveux longs retombant à la moitié de mon dos. Je pense d'ailleurs que mes cheveux sont ce que je peux posséder de plus beau naturellement, parce qu'ils sont soyeux et brillant. D'ailleurs, mes cheveux qui sont noirs et ils ont quelques reflets rouge à cause de cette brillance. Tant que nous parlons de ce qui se trouve sur ma tête, parlons de mes sourcils, ils sont fins et plutôt bien dessinée, tout comme mes cheveux, ils sont de couleurs sombres, pour ne pas dire noir en fait. Ensuite vient mon nez, il n'y a pas grand-chose à dire sur celui-ci. Hormis le fait qu'il est en parfait accord, proportionnel en d'autres thermes, avec le reste de mon visage. Il y a également mes joues, surfaces lisse se trouvant de chaque côté de mon nez, elles ne sont que très rarement teinté d'un peu de rouge, ce qui signifie que je ne rougis presque jamais. Pour terminer les parties de mon visage, il ne reste plus que mes lèvres, si fine et pulpeuse, elles sont teintées d'un joli rose pâle. Alors, maintenant parlons de mes membres, ils sont plutôt fin et long, mes muscles sont assez développés, même si cela ne se remarque que très peu. Mes doigts sont également longs et fin, mais ceux-ci sont très agiles. Il y a aussi également ma peau, elle est douce très pâle. Beaucoup de gens pensent que je suis malade à cause de ce teint blafard, ce qui n'est absolument pas le cas. Sinon, sur mon ventre, se trouve une cicatrice assez longue.

Ce qui joue un rôle important aussi dans la beauté, c'est la façon de s'habiller. Moi, pour cela, je ne suis pas très difficile. Commençons d'abord par ma coiffure, je me contente souvent de les laisser pendre, mais parfois, il m'arrive de les attacher. Dans ces moments-là, j'utilise un ruban assez fin de coloris blanc, ainsi, il ressort assez bien de mes cheveux sombres. En fait, je vais d'abord vous parler de ce qui n'est pas très important dans le superflue. Donc comme je l'ai dit, il y a pour mes cheveux, ensuite, il y a le vernis, j'en utilise que très rarement, mais parfois j'en mets et au niveau des couleurs, je reste dans les gammes indigo,... Ensuite vient mes chaussures, enfin, mes sandales, elles sont assez banales alors pas besoin de vraiment les décrire... Il y a aussi mon bandeau, signe distinctif de mon appartenance à Konoha Gakure. Je le porte au niveau du bras gauche sur le biceps. Il y a aussi mon étui à kunai que je porte sur la cuisse droite. Maintenant, venons à mes tenues vestimentaires. En général, je porte des kimono arrivant jusqu'à la moitié de mes cuisses. La couleur et le motif varis à chaque fois, même si la plupart sont dans les tons rouges bordeaux. La plupart du temps, ils sont faits en tissus, je pense d'ailleurs qu'il s'agit de la matière la mieux approprié pour moi qui ne suis qu'une « arme ». En réalité, les motifs qui composent le tissus de mes kimono sont en général représentatif de fleur ou bien tout simplement de l'automne. Je porte toujours un collier bien spécifique, vu que celui-si porte une petite pierre de Sessho, autrement dit, pierre de mort. Elle est dans les tons rouges foncés, si pas noire, cela dépend des jeux de lumières.