Un jour à suna (totalement libre même si le rp est déjà commencé.)

Gaishi se baladait aux côtés d'une créature magnifique, une jeune femme à la beauté indescriptible se tenait à ses côtés dans un petit coin de prairie. Les deux personnes discutaient en se faisant de petits regards, soudain la jeune femme passa son doigt sur les lèvres de Gaishi puis commença à les lui pincer et à les faire bouger. C'est alors que le shinobi ouvrit les yeux pour tomber nez à nez avec un singe qui lui tripotait les lèvres. Il envoya l'animal sur l'arbre en face de sa fenêtre. Une agitation monstre se faisait dans le village à telle point qu'on aurait put penser à une attaque. Soudain Gaishi sentit le sol tremblait. Quel ne fut pas sa surprise lorsque, alors qu'il s'habillait, il tomba nez à nez avec un éléphant qui venait de défoncer la partie de mur de Gaishi qui donnait sur la rue. D'autant plus que le shinobi n'avait pas encore mit son caleçon...

Énervé, il s'empressa de finir de se préparer pour aller voir ce qu'il se passait. Lorsqu'il vit qu'un abruti avait cru qu'il fallait réellement utilisé la réplique miniature de l'arche de Noé il se demanda comment quelqu'un avait pu croire à ça et en plus amené autant d'animaux différents dans Suna pour les faire rentré dans une arche miniature. Enfin bref, à côté du savant fou "Oh-l'autre-il-m'a-eut" qui avait créé un ordre de nécromancien dans le village ainsi qu'un centre de lancement de fusée alors qu'il ne savait pas fabriquer de fusée, cette histoire d'arche n'était pas si bizarre. Pour se détendre Gaishi prit la route du bar, bon on y trouvait sans arrêt des tuskens ou hommes des sables selon les langues, et lorsque ces derniers buvaient un peu ils avaient la fâcheuse tendance de tirer au fusil laser sur tout le monde ce qui en soit était assez désagréable mais bon, c'était l'endroit le plus calme du village et le meilleur pour croiser d'autres shinobis, ces derniers se faisant de plus en plus rare depuis qu'on avait fait voter le port du string obligatoire pour les genin, forcément la profession était tout de suite moins brigué par les jeunes arrivants. Le shinobi s'assit tranquillement avec un verre de saké en cherchant des collègues, sunaiens ou autre, à cette époque tout était bon à prendre.

Invité

Il se réveilla un matin, des flamants roses dansaient la polka sur du YMCA. Il se leva, se grattant de même l'arrière de la tête, il observait un peu tout ce qui l'entouraient. D'un côté, ces fameux flamants, d'un autre, des pingouins unijambistes chantant du Christophe Maé et faisant frire des frittes sur un dé à coudre, et enfin, un panda plutôt bizarre qui essayait de vendre du fromage à des ours polaires d'amérique du sud. Ceux qui refusaient se voyait violés d'ailleurs, il y avait du coup deux sortes d'ours polaires. Les violés inconscients, ce qui ne savaient pas qu'ils allaient se faire violer, c'était les plus débiles de tous, et les masochistes, qui criaient "FAIS MOI MAL !" au panda, après avoir vu que celui ci violait ses copains ours.

Toutes ces descriptions menaient à un endroit. Le seul endroit où l'Uchiha pouvait se trouver, où tous les indices correspondaient à cette localisation : Suna. Le village aux milles châteaux de sables, aux pangolins trisomiques mangeant du fromage en criant "JUST YOU KNOW WHY", le panda avait dû passer par là. Il se balada dans les rues, voyant une maison à moitié défoncé, comme si un éléphant était passé par là. Ah ces Sunaïens, ils devaient tellement s'ennuyer que tout était bon pour avoir ne serait-ce qu'un peu d'ambiance.

Ayant vu la totalité des choses qu'il se passait dans la rue, amusé par la situation, il décida de se rendre au bar. Des animaux à moitié fous, c'était une chose. Des animaux à moitié fous et bourrés ! C'en était une autre. Il s'y rendit alors et vit un ninja qui paraissait à peu prêt normal, il s'assit à la même table de lui, posant ses coudes sur sa table, jetant des regards à gauche et à droite. Il finit par lui tendre la main, sa paume parallèle à son visage, le bras entièrement tendu. Il lui dit, d'un air un peu désespéré.

-Combien j'ai de doigts !

Il voulait juste tester de voir s'il était fou, lui aussi.

Gaishi vit le jeune homme venir vers lui et tendre sa main en lui demandant le nombre de doigts qu'il avait.

-Écoute man, j'ai pas fumé mon join du matin, j'ai pas encore descendu mon verre de saké, et je suis un ninja de avant le port du string donc tu as 5 doigts. Certes ce que je viens de dire n'a pas directement pour conséquence de te donner 5 doigts mais si l'on se base sur la loi de transitivité de steve smith dans american dad je ne serrerais pas cette main, je ne veux pas toucher tout ce que tu as put touché dans ta vie surtout si tu as déjà fait marché la veuve et les deux orphelines avec. Donc je me présenterais simplement, Gaishi Jin, cultivateur de marijuana de suna depuis qu'elle a été légalisé dans le village, bizarrement c'est depuis cette époque qu'on a eut des réformes comme le string.

Gaishi se coupa pour regard une file indienne de flamants roses bourrés ainsi qu'une bande d'oursons qui boitaient de façon étrange.

-Mince le panda de Mickael Jackson est revenut au village.

(toutes personne me critiquant doit savoir que je suis trés grand fan de m-j et que sur cette affaire je le défends en réalité)

Gaishi remarqua l'habit de l'akatsuki.

-Bon sang c'est cool en soit l'évolution, il y a quelques années on se serait entre-tués, aujourd'hui on boit ensemble.

C'est alors qu'un mini-godzilla en laisse rentra dans le bar accompagné d'un homme barbu avec des bottes et un chapeau de cow-boy, Gaishi resta figé, il s'agissait de chuck norris, le ninja de niveau extra-méga-giga-supérieur. Lorsque le shinobi le vit entré il s'empressa de détourner le regard puisqu'il avait fait l'erreur de dire que les rasoirs étaient une bonne invention. Il invita alors Sasuke à faire un tour de Suna prétextant que la boisson était mauvaise, ce qui en soit n'était pas totalement faux puisqu'en faisant tomber son verre il y eut une explosion sur la table.

-Oubliez ce que j'ai dit tout à l'heure, j'ai eut mon pétard du matin en fait.

Invité

Suna avait bien changé depuis toutes ces années. Il y a une époque où les éléphants roses dormaient bien profondément en Antarctique et où les oiseaux avaient soin de surveiller le mont fromage blanc afin d'éviter que celui-ci ne nous coule dessus. Aujourd'hui c'est repos les Coco !! Les oursins bleus à piques gluants qui sautaient sur les moineaux avaient quittés le village et la mafia Russe des serpents à queues de poissons n'avait même pas eu à intervenir pour dire. Breef je m'égare. J'avançais tranquillement dans les rues sablées, j'ai faim en plus, du village jusqu'à ce que je m'arrête devant Cerber léchant la tête d'Emma Daumas. Ce qui en soit n'est pas choquant. Le pire, vous voulez savoir ? Le pire c'est que Nicolas Sarkozy prenait des photos et jouait aux cow-boy sur le furet chieur de papillons d'argent ! Mon Dieu j'ai cru halluciner pour le coup mais non. C'est mon éléphant qui chie des papillons roses d'ordinaireeuuuh !! Je me jetais donc sur le furet du Camembert Président et tentait de lui boucher l'arrière train avec le manche de mon Kunai. Mais c'est que c'est futé un furet et el gars du d'ssus semblait pas très content alors j'échouais lamentablement dans ma tentative de sauver le Monde des Papillons d'argents chiés des furets galeux enragés. Monsieur marcha sur ma tête qui s'enfonça malencontreusement dans les fesses de l'animal et... Tout le monde sait qu'un furet, ça put. Surtout quand il passe sa journée à crotter de l'argent... Je relevais immédiatement la tête, il était partit.

- FUMIEEEEEEEEEEER !!

Tant pis je ne vais pas lui courir après, la flemme. Nééééééé ? Même pas repartie que je me me stoppais de nouveau, assez embêtée. La Mafia Russe se trouvait devant moi et les citrouilles d'Harry Potter et de Mickey fonçaient sur moi comme des fusées. Mon Dieu ! Mais je n'ai jamais rien fait oooooh grande âme qu'est Alice au pays des merveilles pourquoi oooh grand diable pourquoi me fais-tu vivre tout ça ?? Repartant illico presto en sens inverse, je cherchais une cachette mais y avait rien. Les sablés n'étaient plus très bon visiblement. C'est trop injuuuuuuuuste ! Tournant à droite, j'avais pris un peu d'avance donc ma chute n'était pas importante en sois. Je relevais la tête et observais deux Pedobears en costume de pingouins blanc d'Arctique. Et là, je reconnue mon sauveur.

- Gaishiiiiiiiiiiiiiiii ! Criais-je en lui sautant dessus, y a la mafia Russe qu'a trop regardé Plus Belle La Vie en live hier et du coup ils veulent me sauter parce que j'ai enfoui ma tête dans l'arrière train du Roi furet à cause du Camembert !! Fauut m'aider j'veux pas mourir !!

Alors que les deux hommes sortaient du bar, Gaishi entendit une voix l'appelait, lorsque cette voix raisonna dans sa tête il se figea d'effroi. Sa tête pivota en direction de Sasuke qui pouvait facilement lire la terreur sur le visage du shinobi qui disparut d'un coup dans un vacarme assourdissant quand une jeune shinobi de suna avait bondit sur lui en racontant des histoires incompréhensibles. Le shinobi se releva tant bien que mal et lança des kunais dans le vide, ou du moins la ou il aurait du voir une certaine mafia russe. puis il regarda Sasuke, dont il avait apprit le nom plus tôt, puis Aimi:

-Voila la méchante mafia ne t'embêtera plus, je te présente Sasuke, lui aussi c'est un ninja.

Puis il s'approcha de Sasuke pour lui murmurer:

-Désolé un jour elle a mangé des space cakes et depuis il est bloqué en mode hallu, puis alors dans un village pareil on sait jamais quand elle dit vrai ou pas. Alors autant vous dire qu'elle est flippante mais elle n'est pas si méchante quand elle est a peu prés en état normal.

Il se retourna vers Aimi.

-On comptait faire un ptit tour dans le village ça te tente il parait qu'il y a un cirque, comme si cela ne suffisait pas.

Soudain le sol trembla et un furet géant avec une couronne apparut, ayant abusé des champignons la veille, Gaishi s'avança vers lui en pensant qu'il s'agissait d'une hallu de plus, lorsque la pâte de l'animal vint l'aplatir comme une crêpe avec une patte, lui tartina un pot de nutella sur le corps, le roula et l'avala avant de ressortir le shinobi par une voie que je ne souhaite même pas vous identifier puisque vous l'aurez deviné. C'est d'ailleurs l'occasion de noter la vitesse de digestion impressionnante des rois furets géant., Le shinobi se regonfla, recolla son bras droit et retourna vers les shinobi.

-Euh Sasuke tu le vois aussi ce truc? Si oui. *Pivotage vers Aimi* Aimi tu as fait quoi au juste?

Invité

Gaishi répondit correctement à la question de Sasuke, c'était déjà pas mal, au moins, il n'était pas fou. Les deux regardèrent les animaux en rute qui pour la plupart se faisait mutuellement des strips-tease à l'huile de tournesol sauvage. Ils contemplèrent tout ce spectacle assez ... inhabituel, et se décidèrent à sortir de ce bar, à ce train là, ils finiraient par entrer dans la même folie que tous ceux qui les entouraient. Alors qu'ils avançaient dans les rues, ils croisèrent une jeune fille qui courrait vers eux. Elle semblait connaître Gaishi, elle le prenait même pour un pingouin blanc d'Antarctique.

Après multiples explications sur cette jeune kunoichi, Sasuke en tira une conclusion. Finalement, elle était aussi tarée que tous ces éléphants boiteux et obèses aux chevilles d'argenterie. Il ne savait que dire, lui, si c'était qu'il s'appelait Sasuke, mais en ce genre de condition, dire seulement ça, ça faisait un peu blaireau. Ils avancèrent tous les trois dans les ruelles, jusqu'à ce que quelque chose les empêchèrent d'avancer. Un furet géant les attendit, il roula même Gaishi et le mangea, pour le faire ressortir par voie ... trou de balle. Oui, les suppositoires resteront dans les anales.

-Ouais, je le vois aussi. On est censé tuer cette ... taupe ? Mort aux catins !

Il dégaina son épée en peau de léopard et courut vers le furet géant à la couronne de cornichon pour lui donner un coup, tranchant sa tête d'oignon. Il ne savait pas vraiment ce que faisait ses coéquipiers qui peinaient eux aussi à rester normal, peut-être que lui aussi devenait fou, mais ça lui était égal, il était en adversité avec un furet géant à six pattes et quatre anus, il devait en finir avec lui. Il donna un coup d'épée en espérant lui couper ses six testiboules.

Invité

Eéééééééééééé ?? Il me parle comme si j'étais une demeurée et... Et... C'est lui qui pète un câble à envoyer valser des Kunai dans le vide. Gaishi t'es un méchant garçon, ta maman Pedobear te punira d'autant de cruauté envers une gentille demoiselle. Je le regardais chuchoter quelque chose à Sasu le Keke qui manqua de pouffer de rire. Ils se moquent de moi ?? Mamaaaaaaaaaaan ils sont pas gentils avec la prêtresse des oiseaux fumeurs de cocaïne qui dans la salsa sur du Robbie William T-T

Un p'tit tour à trois ? Yataaaaaa youpi super ! Je sautais sur le dos de Sas'gaaay quand le sol se mit à trembler. Du coup on tombait et ma tête se plaça juste là où je ne voulais pas qu'elle aille =o Dans les bijoux dorés du Pedobear brun aux habits vanille-chocolat au lait. J'aurais bien croquer mais c'est peut-être plus bon alors... Je relevais la tête pour observer le combat du siècle : PedoGai vs Le Roi des furets ! Si j'vous jure, c'est vraiment un spectacle à voir ! Gaishi se faisant aplatir comme une crêpe avec du nutellaa afin d'être manger par l'autre pas beau à moustache et ressortir par erm... Par un endroit, le genre d'endroit juste derrière là où j'ai mis ma tête tout à l'heure... Ouaiii mais perso je préfère devant ça sent meilleur !! BREF Hum ! Il est encore vivant donc je peux rigoler. Mais discrètement, hein, sinon c'est moi qui vais mourir. Il de nouveau sur pieds notre Pedobear avec ses oreilles de lapins d'Orléans et il semblait surpris, choqué et... Et c'est tout.

- Moi ? Ah bah eeeeeeeeeh... Mais je savais pas, je te jure ! Je voulais simplement qu'il arrête de chier des papillons d'argent alors je... J'ai essayé d'enfoncer le manche de mon Kunai par l'endroit où t'es sortis hum mais ça n'a pas marché... Pardoooooooooooooon !!

J'agitais les bras comme pour lui faire comprendre des choses incompréhensibles et observais Sasuke sauter sur le Roi de furets avec son Katana léopard. Mais il est suicidaire lui ou quoi !? Oh my good. Eh mais attendez ! Spider l'éléphant rose peut nous aider ! Alors je sifflotais son air préféré, les schtroumpf ( Wink

) puis attendis qu'il arrive avant de sauter sur lui avec mon fouet. Il aime ça se faire fouetter l'arrière train Spider l'éléphant, il est sadomasochiste dans son genre lui aussi erm...

Gaishi écouta les excuses de la jeune fille avant de réagir dessus, tout ça pour qu'il arrête de chié des papillons ou je ne sais quoi. Le shinobi n'en pouvait plus, dans ce village même les ninjas partaient en vrille par moment et voilà qu'en plus l'autre passe pour un BG en explosant ce maudit furet alors que Gaishi lui s'était contenté de lui servir de déjeuner et de sortir par son trou de balles, quelle belle journée je vous jure.

-Lui boucher l'arrière train avec un kunai pour plus qu'il chie, non mais t'as vu la taille de ces trous de balles, c'était évident qu'au kunai ça marcherait pas en plus, moi je viens de sortir par-la et je suis quand même plus grand qu'un kunai! Et sois dit en passant, ton éléphant avec un costume de spider-man je t'ai déjà dit que les seuls toiles qu'il fait c'est quand il t'éternue dessus. En plus ça sert à rien sasuke s'en est déjà chargé vu ce qu'il a eut.

En effet Gaishi vit 4 testiboules sur 6, tombées au sol, s'ensuivit un grognement épouvantable du furet qui semblait se tenir l'entre-jambe, Gaishi voulut en profiter mais la tête du furet tomba toute seule au sol avant qu'il ne put faire quoique ce soit, en fait Chuck Norris venait d'abattre l'animal avec un couteau en pâte à modeler. Ce dernier s'avança vers Gaishi qui s'excusa platement pour ce qu'il avait dit sur les rasoirs.

*Nous censurons cette scène dont la violence pourrait choquer les rpayers non-avertis. Nous la remplaçons par un numéro authentique en version remasterisé de:

Les combats foireux de Nazu (et oui ils reviennent)
Gaishi vs Nazu:

Nazu allait faire face à son adversaire, il ne savait plus que faire face à ce shinobi de Kiri (à l'époque) Gaishi Jin. C'est alors que les deux shinobis foncèrent l'un sur l'autre, alors que Nazu projetait son sabre en avant le shinobi se jeta dessus en évitant de se faire toucher les points vitaux. En effet Gaishi avait pour habitude d'encaisser volontairement pour faire plus de dégâts derrière. Nazuki aussi faisait partie de ce genre de guerrier, sauf que lui fonça sur le sabre de Gaishi qui était au niveau de ses testicules, lorsque le sabre se planta il dut abandonner le combat, c'est alors qu'il se mit au pied de Gaishi et lui dit:

-Oh je vous en prie apprenez-moi à subir moins que ce que l'on fait subir plutôt que l'inverse, apprenez-moi à toucher le coeur de mon adversaire quand lui me touche les testicules.

-Mon pote, si tu considères que vivre sans testicule vaut mieux que mourir, alors tu n'es pas digne de savoir comment je fais.

À ces mots le shinobi s'en retourna dans son village, laissant seul le ninja sans virilité.

Fin*

Ainsi Gaishi avait la tête fracassé suite au passage à tabac que lui avait infligé Chuck Norris, ce qui le fit parvenir à une conclusion simple:

*Quelle journée de merde.*

Invité

Lui coupant les biroules avec son sabre, l'animal fut rendu complètement stérile. Il finit par lui sauter dessus et lui trancher les quelques oreilles qu'il avait sur la tête, pour atterrir et ranger son épée en peau de léopard. dans son fourreau sur son dos. Il s'avança vers les bisounours à poil qui leur montrait leur arrière train avec ... insistance. Ils décidèrent de les ignorer et de continuer leur chemin malgré tout ce qui avait pu arriver à ce malheureux Gaishi.

Alors qu'ils se promenaient, regardant tous les spécimens qui l'entouraient, ils virent un chef d'entreprise, à peu prêt correct, qui avançait vert eux. Celui ci tendit la même à Sasuke en souriant, pour que celui ci la lui serre. N'étant pas d'humeur spécialement amical envers les inconnus, il ne la lui serra pas. Mais celui ci lui dit quand même.

-Hello, my name is Bryan !

Et il ne pouvait pas s'en empêcher. Cela sortait tout seul de ses cordes vocales, il n'en pouvait plus, il en tremblerait même d'envie de le dire. Lui faisant un geste assez fluide de la main pour lui montrer une maison, il lui dit :

-Go in the kitchen !

Celui ci partit donc en direction de la maison pour aller se cuire un oeuf, et les trois continuèrent leur chemin paisiblement, croisant des moutons bronzés hermaphrodites schizophrènes et mélancholiques qui pissait une sorte de boue liquide bleuté. Et ce fut la création des schtroumphs, qui devinrent petit à petit réel et qui sautillèrent un peu partout dans le village. Ils virent ensuite Sasuke, et lui sautèrent dessus. Celui ci s'écroula au sol, ne pouvant rien faire face à tous ces petits êtres bleus qui le déshabillaient petit à petit, pour le laisser finalement en caleçon.

-Rah les taspés, j'ai l'air de quoi moi maintenant !

A peine se relevait-il que les moutons le prirent par derrière et firent de son caleçon un string plutôt bizarre. Il se baladait donc en string, avec son épée dans la ficelle qui devait lui passer normalement dans l'entre-fesse, mais qui la retenait. Il continua son chemin, à moitié honteux, et regarda Gaishi et Aimi se faire à leur tour déshabiller par ces enf***és de schtroumphs. Voyant le spectacle, il ne put s'empêcher de rire, jusqu'à croiser Nyan Cat qui chantait inlassablement ...

Invité

Obakee se retrouvait complètement assoiffé sur le dos d’un petit éléphant volant grâce à ses grandes oreilles avec un chapeau rigolo sur la tête. Comment était-il arrivé là?

*Flash back On*

Le Mizukage s’en alla vers une ronde aux alentours du village. Passa près des bois, il entendit des cris de douleurs. Il s’en pressa d’aller voir et vit un ours brun en train de sodomiser un petit éléphant aux grande oreilles. L’éléphant gigotait et criait. Il semblait clair qu’il se faisait violer contre sa volonté. Obakee devait agir. Il se téléporta juste en hauteur juste devant l’ours et le frappa d’un coup de pied au visage. L’ours s’envola à 10 mètres plus loin. Obakee prit ensuite le corps de l’animal assommé et l’attacha au sommet d’un arbre où son crane sert désormais de toilettes aux oiseaux des alentours. Il demanda ensuite à l’éléphanto si il avait encore besoin d’aider étant fier de son acte héroïque. Mais l’éléphant, au lieu de le remercier, se fâcha et lui hurla qu’il était d’accord et prenait du plaisir à se faire sodomiser par cet ours. Il soupira et dit qu’Obakee pourrait au moins l’aider à retrouver le cirque de Chuck Norris pour qui il travail. Il raconta qu’il se trouvait dans le bateau avec les autres animaux du cirque mais ayant oublié son sachet de cocaïne, il retourna le cherché. En revenant, le bateau du cirque était parti. Au lieu de le poursuivre en volant puisqu’il était capable de le faire, il vit un bel ours prostitué et ne put s’empêché de lui demander une séance de sodomie. Il expliqua ensuite que le bateau avait pour destination Suna pour faire leur spectacle. Mais le bateau devait être loin maintenant en raison d’un moteur allant à 2345 Km/h. Le petit éléphant ayant peur d’y aller seul, demanda au kage de l’accompagner. Ce-dernier accepta poussant un soupir. Il grimpa sur le dos de l’éléphant qui s’envola un instant après en battant de ses grandes oreilles. Un petit éléphant fumant de la cocaïne, faisant partie d’un cirque, masochiste et aimant ce faire sodomisé par un ours brun. Quel étrange animal. Mais le fait de faire partie d’un cirque, qui plus est de Chuck Norris, l’excuserait peut-être cela? Enfin bref, l’éléphant augmentait sa vitesse de 500 Km/h à chaque battements d’oreilles en raison de 5 battements par minutes et ils durent parcourir 4802 km (a vous de faire le calcul pour savoir le temps prit xD ). Autant dire que le voyage parut une éternité ( ). Durant le voyage, l’éléphant ne put s’empêché de vider la moitié de son sachet de cocaïne et prétendait voir des clowns chevauché des flamants bleus à 3 pattes tout en engloutissant un cornet de glace à 1234 parfums différents. Obakee ne prit pas attention à cela.

*Flash back Off*

Cela nous ramène à la situation présente. Obakee réalisa qu’il ne connaissait pas le nom du drogué. Il lui demanda alors et entre deux transes l’éléphant lui répondit qu’il s’appelait Dumbo. Dumbo atterrit alors au porte du village. En entrant, Obakee put voir des clowns chevauchant des flamants roses bleus dansé en ronde. Dumbo avait donc raison et avait des visions en fumant de la cocaïne? Cela le rassura de voir que les flamants n’avaient que deux pattes. Ce fut ensuite six ours polaires sur un tricycle rose qui défilèrent en jonglant avec 30 dynamites. Des ours polaires dans un village se trouvant en plein désert était déjà étrange mais Obakee conclut qu’il devait s’éloigner de là avant l’explosion de ces dynamites. Il traina l’éléphant déjà en transe par les oreilles et courut dans la première rue qu’il vit. Quelques secondes plus tard, ce fut un grand: « BOOUUMM! » qui se fit entendre avec les ours s’envolant vers d’autres cieux. Obakee regarda de nouveau devant lui et put voir trois personnages se faire déshabillé par des petits hommes bleues. Village de ouf! Espérant qu ces individus étaient normale et qu’ils se faisaient déshabillé à contre cœur, il osa:

- Euh bonjour. Vous aurez pas vu un cirque avec des animaux? Suis-je bête il n’y a que ça ici. Aurez vous vous Chuck Norris au moins? Ce petit éléphant bourré fait partie de sn cirque et il faut que je le lui ramène. Allez Dumbo dit bonjour.

Le pauvre éléphant prétendait voir le film « le Roi Lion » passé devant lui et montrant du doigt (de la patte) le premier homme (sasuke), il dit que celui là était Raffiki, le second (gashi) était selon lui Oscar et la fille était Simba tout petit. Il y avait-il quelqu’un de bon sens dans cette ville?

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Hrp: Désolé je m'incruste mais votre rp est si drôle que je voulais en faire partit x)

Invité

- Mais... Mais à la base il avait la taille d'un furet NORMAL ! Il a trop mangé de vitamineeees ou... Il a trop fait d'crottes en argent mais j'y suis pour rien !!

Il ne semblait pas convaincu. Normal quand l'on avait eu la chance d'être né avant la réforme du string, ce qui n'était pas mon cas mais qui faisait que j'étais heureuse d'être une fille, dans une aire comme celle des babouins carnivores amateurs d'asticots, on n'est convaincu de rien. On ne croit personne. Et ouai je suis quand même chanceuse d'avoir un bon gros copinou bisounours pedobear à oreilles de lapins en costume de pingouin d'Arctique comme lui. Gaishi est... Amateur de marijuana certes, mais quand il fume pas il est aussi con que moi ça fait plaisir de ne pas être seule vous savez !

J'ouvrais de grands yeux amoureux lorsque je vis Chuck Norris avec son air de guerrier arriver et découper la tête du King. Ouaii j'aime Chuck Norris et alors ? Seulement je déchantais bien vite lorsque mon BGCBPOLCPA, enfin Gaishi quoi, alla lui dire deux mots au sujet... Des rasoirs. Gaishi n'aimait pas les rasoirs visiblement et Chuck Norris n'aimait pas le Sunéin tout cour je crois bien. Le massacre je vous jure. Du saaaaang et des bleus, à voir (; Enfin bon vous savez qui est, évidemment, sortit vainqueur n'est ce pas ! Mais n'empêche qu'on continuait tranquillement notre chemin, rigolant sur de pures conneries. Genre comment Sasuke avait détesticularisé le Roi furet enfin des choses purement inutiles voyez-vous. En plus j'invente de nouveaux mots je suis la prêtresse du DICTIONNAIRE FRANÇAIS !! Mouahahahaha, adulez-moi bande de troufions du septième ciel, aimez-moi léchez-moi les bottes et les pieds aussi !! Je ressemblais un peu beaucoup légèrement à une folle en rigolant aussi sadiquement mais je m'en moquais et rien en cet instant ne pouvait m'enlever cette bonne humeur, cette once de folie présente dans mes faits et gestes et dans mon regard. Pas même ces moutons bronzés hermaphrodites schizophrènes et mélancoliques qui pissait une sorte de boue liquide bleue. Bien au contraire, leurs réactions m'amusaient et j'explosais littéralement de rire en les voyants sauter sur Sasuke pour le déshabiller. Sauf que... Le strip-tease c'est juste pas pour maintenant quoi. Ils sont pressés ces moutons et y a même pas de biquettes. Tant pis mais bon c'est sacrément embêtant. Les mini schtroumpfs repartirent en rigolant laissant un Uchiha en caleçon visiblement pas très heureux.

- Mais zen quoi on est fou ici et toujours de bonne humeur mon chou alors c't'es pas content tu vas voir les sirènes du mont sautes-moi pour qu'elles te donnent un peu de chicha, payante évidemment, afin que tu finisses tes jours heureux à chanter Dora en dansant la Caramel Dancen ! Key choupinou ? En plus ce caleçon à cœurs te vas très bien, il met ton corps en valeur ♥ (;

Semble t-il que j'ai parlé un peu vite ? Oups excusez-moi dans ce cas. Les bleus nous avaient oubliés, nous, grands maîtres de Suna. Un sacrilège moi j'vous dis. Mais pour se faire pardonner ils firent quelques pas en arrière et se ruèrent sur Gaishi et moi pour ainsi nous désaper violemment. Oh petits monstres je vous aime <3 Bref huhu. Du coup je me retrouvais en sous-vêtements mais tant mieux, il fait chaud dehors alors. Sasuke était mort de rire. Nan quand même pas il ne serait plus là sinon mais disons qu'il rigolait de bon cœur. Puis... A boum. Je me retournais, paniquée et je ne comprenais rien. Comme d'habitude erm. Je disais donc que j'avais la frousse jusqu'à croiser Nyan Cat, ma meilleure amie que je saluais d'un check avant de détourner le regard sur les nouveaux venus. Dumbo et un gens que je ne connais point se trouvaient face à trois personnes complètement folles à moitiés nues. Il aurait pu être choqué mais erm... Pas vraiment visiblement.

- Chuck Norris, dis-je émerveillée, on l'a croisé y a même pas cinq minutes et le pauvre Gaishi d'ailleurs. Il en a payer les frais. Hein Gai' ? Mais je crois qu'il est partit par... Là !

Je pointais une direction au hasard.

Gaishi était à bout, ce village devenait totalement maboule avec le temps et il en payait sans cesse les frais dés qu'il mettait le nez dehors. Il se remémorait cette belle époque ou il était l'un des plus cinglés du pays avec son saké fait maison et ses herbes aromatiques, à cette époque c'était les gens qui faisaient les frais d'une rencontre avec lui. À l'heure d'aujourd'hui cependant, il était limite la personne la plus saine d'esprit du village. En même temps devenir pote avec la cinglé l'avait inconsciemment forcé à se calmer visiblement. Tout en serrant les dents il se mit à dire:

-Je me fais bouffer puis chier, je me fais casser la gueule par Chuck Norris et on me dessape en plein milieu de Suna, c'est plus que je ne peux en supporter je sens que la colère de ses dix dernières années va sortir d'un coup...

Il ne croyait pas si bien dire, alors qu'il parlait en serrant les points, de petits éclairs jaunes commençaient à apparaitre autour de lui tendis qu'une queue (au sens propre et non figuré) de singe poussa instantanément au bas de son dos. Ses cheveux se dressaient sur sa tête et commençaient à jaunir petit à petit tandis que la terre commençait à trembler. De plus sa peau devenait petit à petit verte.

-ÇA M'ÉNERVE!!!!!!!

Il se transforma d'un coup en un croisement entre hulk et un super sayen, ce qui eut pour effet de créer une bonne grosse bourrasque, mais lorsqu'il vit sa tête dans un bout de miroir emporté par le souffle qu'il provoquait avec sa puissance, il redevint immédiatement normal.

-Bon ok se retrouver en caleçon moyen, mais la la tête c'était pas possible si je restais comme ça aucun moyen de draguer bordel.

Après avoir jeté un regard autour de lui il s'excusa de s'être un petit peu emporté.

allé un petit up pour voir si personne à la motive de venir tripper un coup Very Happy

» 1ère affinité : Katon, même à Suna?
» Arrivée à Suna [Pv: LIBRE]
» Fugitif ? [Libre a un membre de Suna]
» Mission rang A : Suna & Konoha [Libre]
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Un jour à suna (totalement libre même si le rp est déjà commencé.)

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